Fiv 6 : Résultats et pas de miracle…

Voilà les filles c’est le coeur bien gros que je viens vous tenir au courant de notre parcours…
Je suis restée discrète sur cette dernière FIV, très peu de gens était au courant, parce que je ne savais pas moi-même comment je me sentais et j’avais l’impression que chaque doigt croisé ferai grandir artificiellement l’espoir bien mince qui nous restait…

Le lendemain de mon anniversaire nous sommes allé revoir la gynéco à Liège, comme mon cycle avait démarré la veille, elle m’a dit qu’on pouvait lancer tout de suite… j’avoue ça m’a scotché mais on en avait discuté et on était décidé à ne pas refuser l’obstacle… donc on s’est lancé. Il fallait faire cette dernière fiv pour ne rien regretter plus tard même si ça me semblait presque irréel..

Un nouveau traitement, une nouvelle stratégie mais à la ponction que 4 ovocytes, 3 qui ont démarré et au final on a pu seulement nous en transféré un très moyen… (je crois que je me souviendrai pour toujours de ce jour là parce que une dame et sa soeur n’avait rien trouvé de mieux que de venir dans la salle d’attente avec des enfants de 2, 3 ans qui babillaient joyeusement, une torture pour moi…) J’ai eu droit aussi à des corticoïdes pour contrer l’immunité de mon utérus. J’ai vécu les 15 jours après entre espoir et défaitisme, nos chances de réussite étaient si faibles…

Hier c’était le jour J, heureusement mon mari était à la maison et a pu rester toute la journée avec moi…j’ai fait un test comme à chaque fois et il n’a pas viré au positif comme je l’espérais tant, il est resté blanc, le dernier test… Mon homme m’a conduit à la prise de sang. On est revenu télétravailler, Il m’a conduit chez ma psy, pas du tout en état de conduire… Heureusement qu’elle est là, là-bas, je peux un peux me lâcher et commencer mon deuil. Après la séance j’ai appelé la PMA de Liège et on m’a bien confirmé que la pds était négative.

J’ai un peu l’impression d’avoir subi un tsunami mais aussi une impression qui j’espère va prendre le dessus de soulagement d’en avoir fini avec cette torture à l’espérance qui dure depuis tant d’année, qui a conditionné ma vie pendant si longtemps…

Non, nous n’aurons pas d’enfant, nous sommes arrivés au bout de nos forces, de nos limites, nous n’avons pas les épaules pour supporter un autre parcours d’adoption. Je ne pensais pas quand nous sommes rentré dans ce parcours que nous sortions les bras vides mais il nous a aussi préparé à cette fin là…

Et je nous fait confiance pour être heureux, pour être utile au monde, pour transmettre… J’ai beaucoup de soutien de mon mari, de ma psy, de mon chat, de personne qui sont passés par là…

Le deuil va être long je pense et compliqué mais je vais tout mettre en place pour le vivre le mieux possible…

27 réflexions sur “Fiv 6 : Résultats et pas de miracle…

  1. Je suis très émue de te lire et je me sens profondément triste pour toi. Sortir de la PMA sans enfant, c’est ce qu’on craint tous… C’est violent quand on y arrive, quand on se retrouve face au dernier échec.
    Je pense très fort à toi et je t’envoie de gros câlins de réconfort 💙
    N’hésite pas à nous donner de tes nouvelles…

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  2. Je n’ai pas de mots…
    Que dire après un ultime échec qui met fin à cet espoir ? Je précise « cet espoir » car il y en a plein d’autres et tu les mets si courageusement en avant dans un moment pareil. Je suis admirative de te volonté de dégager du positif et de garder confiance. Et je ne peux que te donner raison bien sûr. Le deuil sera dur mais tu sembles entourée et c’est essentiel.
    Je t’envoie des millions de bisous de réconfort.

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    • Merci je prends tous les bisous de réconfort et je t’en envoie moi-même un train entier! Je ne suis pas la plus à plaindre, nous avons par ailleurs beaucoup de chance et la dépression de maman m’a surtout appris à ne pas me laisser glisser sur la pente descendante et ne pas avoir honte de chercher de l’aide, de ne pas hésiter à changer de thérapeute si ça ne colle pas… ça aide à gérer les malheur inévitable de la vie…

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  3. … je n’ai pas de mots… on ne se connaît pas mais je suis évidemment touchée par ton récit… comme tu le dis si bien, tu as un travail de deuil à faire et je te souhaite que ton cheminement ne sera pas trop long. Je t’embrasse bien fort

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  4. Vraiment désolée… Je fais moi aussi partie des personnes sorties de PMA sans enfant au bout… le deuil se fait petit à petit mais tu verras qu’on arrive aussi à se construire une vie à deux avec des projets au fur et à mesure…

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  5. Vraiment désolée moi aussi, j’espère que vous arriverez à trouver le bonheur autrement, et surtout à garder en tête que vous vous êtes bien battus.
    J’ai une question – j’espère qu’elle ne t’agacera pas, car j’imagine qu’on vous l’a déjà posée- vous n’avez pas envie de passer par le don de gamètes ? Je comprends tout à fait que c’est un choix très personnel (tout comme l’adoption) et si ma question te soûle tu n’as pas besoin de me répondre hein !

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    • J’avoue, ça saoule un peu mais je crois que beaucoup de gens vont me faire le même genre de réflexion… On nous a proposé cette éventualité après la 3ème fiv (une cata sans transfert) mais ça fait partie de nos limites, souvent questionnées en cours de parcours mais qui n’ont pas bougé … C’est un choix très personnel, mais à y réfléchir, je crois que ça n’aurais même peut-être pas abouti à un bébé dans nos bras vu les tests Matricelab qui avait révélé une immunité trop forte.
      Par contre, ce qui est sûr c’est qu’on est arrivé au bout de notre chemin et que nous sommes en paix avec nous même, nous avons tout tenté dans nos limites, nous n’aurons pas de regrets!

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      • Je comprends ton choix et désolée pour la question soûlante. J’ai essayé de chercher sur ton blog si tu en avais déjà parlé mais je ne trouvais pas.
        Vous êtes en paix, vous avez tout tenté et c’est le plus important.
        J’espère que vous allez construire de nouveaux projets très beaux et très existants qui combleront vos cœurs 💕

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